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笔仙一来就兴师问罪,确实把我们惊出一身冷汗,更令人气愤的是在笔仙面前杜非竟然明目张胆的诬陷我,可见在死亡的威胁面前有些人的小人嘴脸立刻就暴露无疑。
“你不说瞎话会死?”我怒视杜非。
“你不捣乱哪有这事儿?”杜非同样怒视我。
“靠!你丫是练邪术的,笔仙也是你招来的,现在出了事儿当然该你应付,我们哪知道怎么从笔仙的追杀下活下来!?一点儿都不知道牺牲自己顾全大局!”
“那你还有金身呢!这里最难杀的就是你,当然应该你来拖住笔仙为我们争取逃跑的机会……”
“你们两个够了!”笔仙怒不可遏的猛砸笔杆,在纸上刷刷写到:“老子不管是谁骂的,就说该怎么办!”
这时候哪还敢跟丫讨价还价,只要不在纸上写杀杀杀怎么办都行,我缩着脖子谄媚道:“大神您说怎么办就怎么办……哎呦大神您这字儿写得真好!”
这倒不完全是拍马屁,笔仙不愧是耍笔杆子的神仙,写出来的字潇洒飘逸力透纸背,连我这种不懂书法的都能看出这字儿好,就已经很说明问题了,跟那些只知道在纸上画圈圈的小野鬼天壤之别。
虽说现在生死悬于一发,但我看着这笔好字儿还是忍不住想,要是这大神愿意给我写个“江天一se”的横幅啥的,我就裱起来拿去卖,说不定能卖出颜真卿柳宗元的价儿……当然要写“杀杀杀!”就算了,宁可不挣这钱也不能把命搭上。
“你小子少拍马屁,”我这番话应该是令笔仙很是受用,写出的字儿都柔和了不少,“今天心情好,也不为难你们,准备个三牲祭礼这事儿就这么算了。”
看来杜非请来的笔仙还算讲理,没随便找个由头就大开杀戒,不过丫也算是狮子大开口了,三牲祭礼可是整猪整羊整牛,是古代帝王才允许使用的最高祭祀标准,一般神仙不到逢年过节都享受不到这种祭品,他给我要这个相当于公交车上被我踩了脚,张口要我赔一辆劳斯莱斯,我要是不讨价还价就是二傻子。
“那个,三牲用肉干代替行不行?”我小心翼翼的问。
“死!”触目惊心的大字,好在前面还有个“去”字,“去死!你打发要饭的呢!几包牛肉干打发老子?至少一顿涮羊肉!”
看来这笔仙也知道自己一个小毛神享受三牲祭品挺招神仙记恨的,指不定上头哪个领导看不过眼就给他穿小鞋,所以也没在这上面为难我们,主动降低了标准。
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